• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:59 

Фрирайтинг

One Of A Kind
Давно хотела начать снова писать в этом дневнике, но меня постоянно что-то останавливает. Хотя мысленно я постоянно к этому возвращаюсь. И так во всём. Всего немного "недо...".
Прошёл 2016 год, и благодаря одной из статей в блоге МИФа я с грустью поняла, что за прошедший год в мою жизнь так и не вошёл ни один новый стоящий человек. Ни один. Это явно показатель того, что я плотно застряла в своём развитии, а мой потенциал растёт только потому, что не может этого не делать. Но происходит это медленно, как если бы дерево посадили под столом, и ему пришлось бы обогнуть преграду и расти вкось, чтобы продолжить движение вверх.
Меня очень удивил и вдохновил Ислам, когда он поменял работу и попал в компанию, о которой я мечтала, "Адидас". А мечтала ли?... меня засосала рутина, я ведь не нашла в себе решимости даже отправить туда резюме. Согласилась на повышение на нелюбимой работе и застряла там еще на неопределенное время. Но да, утешаю себя тем, что это всё же полезный опыт. Но для чего? Чтобы попасть в "Адидас"? Так зачем тогда откладывать? А может, меня вообще не возьмут...

Что больше всего вдохновило меня в этом году? От чего я испытывала невероятный подъём и счастье?
Один из моментов был тогда, когда я шла по Питеру летом в жару, вся перебинтованная, с гипсом на лице, но счастливая. "Наконец ты что-то довела до конца из того, что запланировала," - сказала мне тогда Вика. И я удивилась. И правда... я думала, что я всё (ладно... многое) довожу до конца. Но это совершенно не так, и она права... права, я много бросаю не только на полпути, но даже не начав. Как мы изобретательны, выдумывая себе отговорки! Но был период, когда я была направлена к цели, как стрела. Но он прошёл.
Второе озарение случилось на выставке экстремальной фотографии Vertmir Extreme Photo 2016. Я давно не чувствала в себе столько энергии и внутреннего восторга. Будто кто-то подошёл к тебе и сказал: "Я знаю, о чём ты мечтаешь. Ты пришла в этот мир воплотить свои мечты. Посмотри, сколько единомышленников у тебя есть. Мы должны быть вместе, присоединись к нам и реализуй наконец свой потенциал". Говорят, зависть - хороший индикатор того, к чему у вас самих есть талант. Или по крайней мере чувство, похожее на зависть (зависть всё же кажется вредной и разрушительной, как бы её ни наряжали). Когда ты видишь кого-то, кто добился успеха, то думаешь - чёрт возьми, я могла быть на этом месте! Я ДОЛЖНА БЫТЬ НА ЭТОМ МЕСТЕ! Я бы сделала лучше. Почему я не там? Вот это "почему" очень полезно себе задавать. А ещё полезно посмотреть на себя и понять, где на самом деле ты сам находишься и где хочешь быть. Насколько эти точки в пространстве и времени далеки друг от друга?

Что я имею сейчас? Я рада своим достижениям, рада повышению и хоть и незначительному, но всё ж росту доходов. Но я тащу силой себя на работу. Не хочу даже думать о ней. Я не довольна ни своим окружением на работе и дома, ни своей личной жизнью, ни своей зарплатой, ни перспективами на данном этапе (если всё будет без изменений), ни даже тем, как я выгляжу. Разве ради этого я поменяла один континент на другой? Ради этого я вставала и работала как сумасшедшая весь 2016 год? Ради чего?..

Пожалуй, стоит и правда решительно пересмотреть свою жизнь и принять решение. Всё изменить и начать приближаться к своей мечте, а не удаляться от неё.

@музыка: Jet Stream Summer - Skyray

@темы: Жизненное

16:06 

Come Back

One Of A Kind
Я столько времени думала сесть наконец и написать что-то в этом дневнике. Столько мыслей, а теперь села перед монитором и не могу собрать их в кучу.
Сегодня общалась со своими коллегами с Пхукета, и на популярные вопросы: "Как тебе в Москве? По Таю не скучаешь?" я могу ответить уверенно, ведь я каждый день думаю о том, где я и почему. Я не скучаю по Таиланду, и наконец я могу с благодарностью оборачиваться на этот период моей жизни. А Москва великолепна по-прежнему. Я могу долго описывать, почему мне тут так комфортно, но оставлю это на следующий раз. Но каждое утро я встаю с мыслями о том, как я рада принятому решению и тому, что я именно в этом городе. Может, стоило сделать это и раньше - ещё в 2014... но нам не дано знать, как бы всё сложилось и было ли это "лучше" на самом деле лучше для меня. Всё происходит в своё время, когда мы к этому готовы. Такая вот банальщина, но это так.
Я очень рада также наблюдать, как мои близкие друзья, на которых я равняюсь и которые вдохновляют меня, растут стремительно вверх в личностном плане, оставляя позади свои комплексы, старые неработающие установки и главное страхи. Вчера я разговаривала с Катей, и она сказала мне, что очень долго топталась на месте именно из-за СТРАХА. Боязнь неудачи, да и просто сама по себе боязнь чего-либо парализует нас. Но какие горизонты открываются, когда мы перестаем бояться! Нам, по большому счёту, нечего терять, так почему бы не попробовать открыться тому, к чему мы тянемся?
Я давно заметила, что если человек по-настоящему чем-то увлечён, то даже более опытные люди в выбранной тобой сфере, но не такие страстные к ней, будут тебе проигрывать - и очень быстро. Наверное, стоит чувствовать себя новичком во всём в смысле того, что нам стоит сосредоточиться на самом процессе и на творчестве в нём, и тогда у нас не будет проблем, чтобы быть более свободными и открытыми. Я заметила вчера, с некоторой тоской, что я так и не нашла своего настоящего призвания, чего-то такого, что выгоняло бы меня из кровати побыстрее, потому что хочется свои мысли воплотить в жизнь. Хочется бежать на работу, чтобы скорее реализовать себя. Есть ли какая-то высшая сила, которая ставит нас в разные условия, которые потом развивают нас и поднимают на новый уровень, даже если мы и не стремимся к этому или не подозреваем, что дорога к новому начнётся именно с этого места.
Работа над собой - штука непростая. Энергозатратная и требует терпения - результат будет виден не так скоро, как нам бы хотелось, поэтому так просто опустить руки. Но у нас нет вариантов - только вверх, и только вперёд. И иногда кажется, что нам только и остаётся сокрушаться о том, что растём мы не так успешно и эффективно, как нам бы хотелось. Но перемены, которые происходят глубоко, происходят небыстро. И я понимаю, что каждая прочитанная мною книга, каждая вечерняя "посиделке" за бокалом белого или не очень вина, или может не вина вовсе, случайные реплики прохожих, странные и непонятные ситуации и реакции людей, смены места жительства или работы - всё это по кирпичику, подпитанное моим стремлением к росту и познанию себя, всё это начинает давать плоды. Я знаю это, потому что я это чувствую. И каждый день, когда я встаю с постели, я спрашиваю себя, что я жду от этого дня сегодня? Как я буду сегодня приближать себя к своей мечте? Как стать немного ближе к любви и счастью, к принятию себя и других и к пониманию того, как потрясающе жить на этой голубой планете. Но не каждый раз мне это удаётся. Иногда скатываюсь в уныние и апатию, а иногда даже с депрессивными перекатами. Но всё равно держу главную цель перед собой. К тому же, никто не говорил, что будет легко из вечного сочного лета безмятежной Азии окунуться в суетливые серые и местами грязные будни огромной Москвы, столицы нашей неумытой Родины. Но тут как в тренировках - надо просто делать это систематически и не забивать на то, что должно быть сделано, потому что сегодня "не то" настроение или ещё какая-нибудь неопределённая чушь, берущая начало из нашей инертности и лени.
Я горда собой, что нашла время и деньги (немалые), чтобы в течение 1,5 месяцев исправно ходить на персональные тренировки с тренером, да ещё и находить время на спортзал. Пришлось отодвинуть в сторону всё: и гулянки, и новые платье. Потому как на первое не было времени, а на второе денег. Я горжусь тем, что несмотря на снег и вьюгу, на лень и усталость на работе, я всё равно каждый раз приходила и выкладывалась. Я рада, что и этот период сменился другим. И рада, что именно Илья меня тренировал. Почему - на эту тему тоже, пожалуй, подискутирую позже. В моей голове пока не уложилось это в нужном и удобоваримом виде, чтобы можно было адекватно облечь в слова то, что я осознала за это время и какие эмоции испытываю по этому поводу и почему.
В конце весны меня ждёт серьёзный шаг. Я с нетерпением жду этого момента. Уверена, восприятие себя у меня изменится, и всё то, что так долго во мне копилось, исправлялось, чинилось, заработает на полную катушку. Осталось недолго.

@музыка: Cafe Del Mar

10:23 

Здравствуй, это я

One Of A Kind
Я вела дневник с 2005 года. С того момента, когда умерла моя мама, и я поняла, что если не начну писать, то просто свихнусь к чёртовой матери. Наступил уже 2016, то есть больше 10 лет я здесь. Но пару лет назад со мной случился какой-то переклин, и я удалила все записи с того времени. Иногда я жалею, иногда нет. Всё равно произошедшие события оставили след на моей личности, независимо от того, запечатлены эти моменты в дневнике или нет.
Давно думала восстановить общение с дневником, но руки не доходили. Видимо, время пришло. Символично, сегодня Рождество. Хочется Новый Год по-новому начинать. Хотя это скорее продолжение пути, который я выбрала уже давно. Когда отбрасываешь прошлую жизнь назад, оставляя её и не оглядываясь. Как-то за последние годы я умудрилась потерять себя почти полностью, забыть себя настоящую... даже моё тело перестало помнить об этом. Я один сплошной зажим и напряжение. Но этому пора положить конец.
Наконец я решилась закончить эти в каком-то смысле отношения с Таиландом и со всем, что связано с ним. Это, наверное, как жить с парнем, который тебе не подходит, но много уроков приносит в твою жизнь, без которых вперед не двинуться. Было много хорошего, но было и плохое. Я ценю этот период, а особенно людей, которых я там встретила, и они невероятно обогатили мою жизнь.
Я рада, что оказалась именно в Москве. Этот город просто захватил меня своей динамикой, покорил своим простором и настойчивым требованием находиться в настоящем моменте - а именно с этим у меня были немалые проблемы. Конечно, наверняка это не город для жизни. Но сейчас я отношусь к этому как к важному и необходимому периоду, когда наконец я, как блудная дочь, возвращаюсь к себе и пытаюсь разглядеть внутри своё истинное предназначение. Восстанавливаю и по-настоящему глубоко чувствую отношения с моими самыми близкими людьми. И правда, иногда (всегда?) семья - это не наши родственники.
Я решила уделять больше внимания себе и своему здоровью. Я решилась пойти на занятия с тренером, начала постепенно погружаться в мир легкой атлетики. Потрясающая атмосфера манежа ЦСКА просто возвращает меня к жизни. Настоящая магия! А моё тело так радуется, что я наконец вспомнила, для чего оно создано. Конечно, у меня высокий голубоглазый тренер, которому я строю глазки, но в первую очередь он - это мой проводник на пути к здоровью и возможности получать удовольствие от жизни через своё тело, возможность благодарить это самое тело за то, что оно даёт мне столько эмоций. И это - в самом невинном смысле этого слова.
Да, перестройка идет непросто. Но я постоянно держу эту мысль в голове - то, зачем я это всё делаю и чего я хочу добиться.
Мне так хочется, чтобы моя внешность и мой внутренний мир отражали друг друга. Поэтому я буду усердно работать, чтобы развивать и то, и другое. Без ложной скромности, немало уже сделано.
А ещё я поняла, что не хочу никакой публичности или излишней популярности в своей жизни. Есть много прекрасных людей вокруг, но и завистливых, жадных и злых тоже немало. Как там говорилось? Счастье любит тишину? Вот об этом мне и стоит подумать.

@музыка: Coldplay - Adventure Of a Lifetime

@темы: Мысли вслух, Наблюдения, друзья, жизнь, москва, семья

Striped_life

главная